Jardin jardinage

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Les carottes se masculinisent

On disait que les carottes étaient cuites mais en pleine crise, celles-ci réagissent et prennent les choses en mains !

Certains écolos diront que la cause en est la pollution, le CO2. D'autres parleront de la criminalité.

Peut-être simplement que la nature transforme les carottes pour qu'elles puissent prendre la terre en mains et rétablir la situation.

Voici en exclusivité Newsnours, les nouvelles carottes qui envahissent la terre:

Carotte-double

septembre 3, 2009 dans Jardin jardinage, Science | | Commentaires (0) | TrackBack

Comment obtenir des bons fruits ?

Comment obtenir de bons et beaux fruits ? Engrais ? Arrosage ? Produits spécifiques ? Pourquoi ne pas plutôt utiliser des méthodes rationnelles, industrielles et revenir aux principes du Fordisme pour obtenir des fruits calibrés et pimpants.
La méthode pour obtenir de bons fruits en vidéo:

Lire la suite "Comment obtenir des bons fruits ?"

avril 14, 2009 dans Chroniques de Dourak, Jardin jardinage, Photos et vidéos marrantes, Santé | | Commentaires (0) | TrackBack

Cueillette de concombres en Bielorussie

Certains pays ont des solutions pour empêcher un gros taux de chômage. Le capitalisme vacillant devrait faire un peu de benchmarking du communisme adapté.
Ainsi, en Biélorussie, pays beaucoup plus heureux qu'on ne le dit (si vous êtes à la recherche d'une pays agricole, d'une campagne comme dans les années 70 avec des produits pas encore clonés, transformés génétiquement -à part par quelques radiations dans certaines localités :-((, la Biélorussie vous plaira), la cueillette des concombres allie tracteur et personnel pour une utilisation optimale des capacités des machines, de l'essence et des travailleurs.
Concombres

Concombres_bielorussie






Cueillette_concombresRamassage_concombres






(merci à Involved indeed pour ces images :-))

octobre 17, 2008 dans Barny le jardinier, Chroniques de Dourak, Economie, finances, Jardin jardinage, Rencontre serieuse | | Commentaires (0) | TrackBack

Comment faire disparaitre la prostitution au bois de Boulogne ?

Comment faire disparaître la prostitution au bois de Boulogne et éviter ainsi aux enfants ou aux chiens qui jouent mignonnement le jour dans le bois de Boulogne de se retrouver les pieds ou les mains dans des capotes usagées ou la figure pleine de sperme séché à la suite d’une partie de cache-cache ?

Tous les politiques s’y sont essayés dont le fumeux Sarkozy qui a clamé haut et fort qu’il allait nettoyer le bois (comme Sangate ou la banlieue) et qui n’a fait finalement que déplacer le problème (encore que celui du bois de boulogne ne s’est pas retrouvé à la télé mais simplement quelques mètres plus loin..)

Les nounours vous indiquent LA solution pour éradiquer la prostitution du bois de Boulogne et faire en sorte que ce coin de forêt redevienne un lieu de jeux pour les enfants et de parcours sportifs sans risques de glissade sur des préservatifs usagés.

Bien entendu, les péripatéticiennes de luxe ou de bonne éducation pourront toujours chasser mignonnement dans les allées pour emmener ensuite les michetons chez elles ou dans les hôtels prévus à cet effet mais finis les étreintes à bestiaux dans le bois !!

Bref, comment s’y prendre. c’est très simple !

1) Vous prenez une compagnie de CRS ou de gendarmes, soient 100 hommes environ

2) un soir, très tard , le capitaine commandant la compagnie organise un repas RICHE, c’est à dire soupe entrée plat fromage et dessert avec par exemple soupe aux oignons, paté, cassoulet en plat, fromages divers et gros gateau au chocolat ou soupe de tripes,  rillettes, tartiflette, fromages divers et oeufs à la neige. Vous aurez compris qu’il est important que l’assemblée ait le ventre prêt à exploser, l’estomac presque retourné et les intestins prêts à envoyer + que la sauce !!

3) A la fin du repas, vers 4 ou 5 heures du matin (au capitaine de voir si il faut faire boire ses hommes), footing général dans le bois

Bien évidemment, les 100 vaillants mangeurs auront rapidement envie de vomir ou de faire caca et la composition du repas fera que les vomis ou cacas seront assez liquides, très odorants et abondants.

UNE SEULE CONSIGNE: vomir et caquer un maximum MAIS DANS LES BOSQUETS ET ENDROITS où travaillent les prostituées et prostitués du bois de boulogne; en plein milieu si possible de l’endroit où ont lieu les accouplements (dans un bosquet en plein milieu ou vers l’arbre principal sur lequel s’appuie en général le receveur ou la receveuse sexuel(le))

Heure optimale: 5 heures du matin un jour de semaine non férié à l’école pour éviter qu’il y ait comme victimes collatérales des enfants

Option souhaitée: s’essuyer avec des branchages vivants des alentours et si possibles en tremper quelques uns dans les cacas et le vomi puis les coincer de manière à ce que le premier qui écarte le branchage le prenne dans la figure.

Imaginez donc à la reprise nocturne du travail les clients et les prestataires de services sexuels les pieds englués dans du vomi liquide séché ou une bonne bouse bien baveuse avec une fine croûte de quelques heures par dessus. Imaginez aussi l’odeur du produit des intestins de nos vaillants mangeurs !!

Nul doute que les clients seront dégoutés à jamais ou auront au mieux le kiki semblable à une couille de loup de l’ère mérovingienne conservée dans un musée en Albanie.

Nul doute aussi que pétasses et pétassons du bois seront énervés et tenteront par tous les moyens de changer d’endroits MAIS les autres endroits seront aussi .. merdeux …

Il ne manque plus qu’un vrai chef de compagnie ayant en tête le vrai service de la nation, même sans soutien politique car qui pourrait en vouloir à un commandant de compagnie d’entretenir la forme physique de ses hommes ?

De plus, cette solution entre pleinement dans ce qu’on appelle le développement durable et la lutte contre la déforestation (nul besoin de parler de l’engrais caca et vomi) sans parler de la pratique du sport et l’amélioration de la santé.

NB: Cette solution a été testée à l’échelle individuelle et a prouvée son efficacité. 6 mois après l’action, les bosquets traités ont été reconquis par la nature verte et les précédentes occupantes nocturnes sont un peu plus loin.. Dommage que les nounours n’aient pas de besoin à faire ou ne puissent pas manger de fromage fondu !!

Humains ! A vous de jouer !! Chiez et vomissez partout pour nettoyer le bois de Boulogne !!

 

 

octobre 5, 2007 dans Actualités, Barny le jardinier, Chroniques de Dourak, Economie, finances, Jardin jardinage | | Commentaires (10) | TrackBack

Pintade whisky recette

Si vous aimez la bonne cuisine comme le freeze, voici sa recette préférée: la pintade au whisky. La plus grande difficulté consistant à trouver une pintade de 5 kg, mais la pintade semble quand même la meilleure façon de se … pinter !
Recette de la pintade au whisky
* Etape 1 : Acheter une pintade d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la pintade au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la pinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Freeze vous explique maintenant à quelle distance vous devez vous tenir de votre lit et du vomissoir pendant la préparation et la mangeaille de la pintade au whisky

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septembre 25, 2007 dans Actu people, Chroniques de Franky, Jardin jardinage, sarkozystes | | Commentaires (0) | TrackBack

Wonderbra nipples

wonderbra_nipples Les wonderbra nipples commencent à apparaître dans les rues; hé oui, c'est l'automne et les filles gardent leur assurance de l'été ou tente de garder leur crédit à l'approche de l'hiver qui cachera leurs arguments. Les wonderbra nipples sont les soutien-gorges qui transforment les seins des filles en pubis d'hommes. Encore une avancée du sexe faible.

soutien-gorge_tetons

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septembre 20, 2007 dans Actualités, Assurance, Jardin jardinage | | Commentaires (0) | TrackBack

Brad Pitt a un nouveau tatoo

brad_pitt Brad Pitt a un nouveau tatoo tatouage !! C'est génial non ? Regardez bien les signes de ce tatouage !! Brad Pitt ne ferait-il pas partie des frères de Judas, dont la série la prophétie d'Avignon dénonce l'action dans les plus hauts sommets de l'état ? Et si la vraie raison de la suppression des bourrelets de Sarkozy sur les images que diffusent ses amis d'hachette lagardère n'était pas l'aspect disgracieux d'une bedaine de prétendu jogger mais au contraire le fait que le chef suprême de la Sarkozie ait lui aussi un tatouage des frères de Judas ??? hein ?? Vous avez pensé à ça ?? Ah non, c'est vrai vous ne pensez plus depuis le 6 mai car IL s'occupe de tout !! ;-)

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septembre 6, 2007 dans Jardin jardinage | | Commentaires (1) | TrackBack

Courgettes énormes dans votre jardin

courgetteBarny le jardinier a récupéré en 2 semaines dans son jardin 15 courgettes du type de celle qu'il tient dans les mains.. et ceci sur 6 pieds de courgettes et sans les arroser une autre fois que lorsqu'il les a plantées. Alors à quoi tient le succès des courgettes de Barny le jardinier ?

Simplement à 2 règles:

1) le pied de courgette doit être bien enterré quand on le plante et Barny a pris soin d'installer au fond du trou quelques morceaux de guano recouverts de terre puis du pied de courgette; unefois le pied installé, Barny a fait à la pioche un cercle autour de la courgette pour que le pied soit installé dans un espèce de vallon circulaire.

2) Barnabé a biné ses pieds de courgettes 2 fois par semaine depuis leur plantation.; hé oui, là encore une des règles d'or du jardinage "un binage vaut 2 arrosages" se révèle vraie !

Vous pouvez rapidement obtenir des courgettes en les arrosant beaucoup mais elle seront pleines d'eau, de pépins et sans beaucoup de goût. Celles de Barny sont pleines de chair tendre avec un bon goût de jardin et pas l'odeur d'emballage neutre à l'eau de ce qu'on trouve chez Carrefour, Leclerc, Auchan et autres vendeurs de m..

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juillet 1, 2007 dans Barny le jardinier, Jardin jardinage | | Commentaires (1) | TrackBack

Eliminer les pucerons dans votre jardin

Pucerons Les pucerons sont souvent un des problèmes récurrents du jardinier. Les éliminer relève du travail permanent du jardin. Rien ne sert de chercher un moyen définitif car les pucerons sont aussi nécessaires et font partie de l'écosystème d'un jardin.
Pour éviter cependant que vos arbres fruitiers ne donnent que des fleurs et pas de fruits (la conséquence de la présence des pucerons) ou que vos haricots à rame soient des rames de pucerons, vous pouvez essayer de planter, près des plantes attaquées, de l'aneth. C'est un répulsif naturel puissant contre les pucerons.
Pour les arbres, vous pouvez aussi mettre une bonne couche de glu autour du tronc pour empêcher les fourmis de monter. AInsi les pucerons partirons naturellement (puisqu'ils bossent pour les fourmis ;-)). Attention quand vous mettez la glu de bien la mettre tout autour du tronc et notamment de ne pas laisser de passage dans les interstices de l'écorce .. les fourmis sont malignes !!

mai 28, 2007 dans Barny le jardinier, Jardin jardinage | | Commentaires (3) | TrackBack

Roses énormes

RoseLa France ayant été laissée à l'abandon depuis le 6 mai, l'exil dans les vallées et montagnes dont personne ne s'occupe est une solution. Certains des nounours l'ont adoptée et ils commencent dès aujourd'hui une nouvelle rubrique à propos des "jardins et jardinage".
Première note: Comment obtenir des roses aussi énormes que la tête d'un enfant de 2 ans ?

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mai 22, 2007 dans Jardin jardinage | | Commentaires (0) | TrackBack