Comment faire disparaitre la prostitution au bois de Boulogne ?

Comment faire disparaitre la prostitution au bois de Boulogne ?



Comment faire disparaître la prostitution au bois de Boulogne et éviter ainsi aux enfants ou aux chiens qui jouent mignonnement le jour dans le bois de Boulogne de se retrouver les pieds ou les mains dans des capotes usagées ou la figure pleine de sperme séché à la suite d’une partie de cache-cache ?

Tous les politiques s’y sont essayés dont le fumeux Sarkozy qui a clamé haut et fort qu’il allait nettoyer le bois (comme Sangate ou la banlieue) et qui n’a fait finalement que déplacer le problème (encore que celui du bois de boulogne ne s’est pas retrouvé à la télé mais simplement quelques mètres plus loin..)

Les nounours vous indiquent LA solution pour éradiquer la prostitution du bois de Boulogne et faire en sorte que ce coin de forêt redevienne un lieu de jeux pour les enfants et de parcours sportifs sans risques de glissade sur des préservatifs usagés.

Bien entendu, les péripatéticiennes de luxe ou de bonne éducation pourront toujours chasser mignonnement dans les allées pour emmener ensuite les michetons chez elles ou dans les hôtels prévus à cet effet mais finis les étreintes à bestiaux dans le bois !!

Bref, comment s’y prendre. c’est très simple !

1) Vous prenez une compagnie de CRS ou de gendarmes, soient 100 hommes environ

2) un soir, très tard , le capitaine commandant la compagnie organise un repas RICHE, c’est à dire soupe entrée plat fromage et dessert avec par exemple soupe aux oignons, paté, cassoulet en plat, fromages divers et gros gateau au chocolat ou soupe de tripes,  rillettes, tartiflette, fromages divers et oeufs à la neige. Vous aurez compris qu’il est important que l’assemblée ait le ventre prêt à exploser, l’estomac presque retourné et les intestins prêts à envoyer + que la sauce !!

3) A la fin du repas, vers 4 ou 5 heures du matin (au capitaine de voir si il faut faire boire ses hommes), footing général dans le bois

Bien évidemment, les 100 vaillants mangeurs auront rapidement envie de vomir ou de faire caca et la composition du repas fera que les vomis ou cacas seront assez liquides, très odorants et abondants.

UNE SEULE CONSIGNE: vomir et caquer un maximum MAIS DANS LES BOSQUETS ET ENDROITS où travaillent les prostituées et prostitués du bois de boulogne; en plein milieu si possible de l’endroit où ont lieu les accouplements (dans un bosquet en plein milieu ou vers l’arbre principal sur lequel s’appuie en général le receveur ou la receveuse sexuel(le))

Heure optimale: 5 heures du matin un jour de semaine non férié à l’école pour éviter qu’il y ait comme victimes collatérales des enfants

Option souhaitée: s’essuyer avec des branchages vivants des alentours et si possibles en tremper quelques uns dans les cacas et le vomi puis les coincer de manière à ce que le premier qui écarte le branchage le prenne dans la figure.

Imaginez donc à la reprise nocturne du travail les clients et les prestataires de services sexuels les pieds englués dans du vomi liquide séché ou une bonne bouse bien baveuse avec une fine croûte de quelques heures par dessus. Imaginez aussi l’odeur du produit des intestins de nos vaillants mangeurs !!

Nul doute que les clients seront dégoutés à jamais ou auront au mieux le kiki semblable à une couille de loup de l’ère mérovingienne conservée dans un musée en Albanie.

Nul doute aussi que pétasses et pétassons du bois seront énervés et tenteront par tous les moyens de changer d’endroits MAIS les autres endroits seront aussi .. merdeux …

Il ne manque plus qu’un vrai chef de compagnie ayant en tête le vrai service de la nation, même sans soutien politique car qui pourrait en vouloir à un commandant de compagnie d’entretenir la forme physique de ses hommes ?

De plus, cette solution entre pleinement dans ce qu’on appelle le développement durable et la lutte contre la déforestation (nul besoin de parler de l’engrais caca et vomi) sans parler de la pratique du sport et l’amélioration de la santé.

NB: Cette solution a été testée à l’échelle individuelle et a prouvée son efficacité. 6 mois après l’action, les bosquets traités ont été reconquis par la nature verte et les précédentes occupantes nocturnes sont un peu plus loin.. Dommage que les nounours n’aient pas de besoin à faire ou ne puissent pas manger de fromage fondu !!

Humains ! A vous de jouer !! Chiez et vomissez partout pour nettoyer le bois de Boulogne !!

 

 


Comment faire disparaitre la prostitution au bois de Boulogne ? | 5 octobre 2007
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Commentaires sur

Comment faire disparaitre la prostitution au bois de Boulogne ?

The announcement undoubtedly raises some eyebrows. The elder Murtha is...

Lol je crois qu'il faut prendre cet article au second degré parce que c'est vraiment du grand n'importe quoi!!! En tout cas, ça m'aura bien fait rire!

JE VEUX UN MEC POUR BAISER COMME UNE CHIENNE AVEC LUI

t vraiment un putain d 'imbecile!!!!!!!!

ET T'ES FIERE DE TA CONNERIE ?

Bonjour,
moi si je dois chier et vomir quelque part ça serait bien dans vos plantes (voyez le bon côté.. ça fait de l'engrais:). Ce blog est bien à l'image d'un monde où les gentils veulent battre les méchants, et deviennent méchants à leur tour, Na ! "Nounours" quel joli nom pour représenter l'immaturité humaine..

le blog le dit: les putes du bois de boulogne et leurs clients salissent le bois avec leurs miasmes

quelle différence y a t il entre une "escorte" de luxe qui suce la queue d'inconnus (ou de stars!!!) contre du fric et les putes du bois de boulogne?????

Le bois de vincennes se prete moins bien à une distribution homogène de cacas et vomis sur un parcours de course et en plus pas mal de pétasses travaillent en camion, ce qui n'abime pas le poids sauf quand les moteurs chauffent à l'arrêt. MAIS il se dit que Bertrand Delanoé refléchit à des velib-idos pour régler ce problème

Dites moi les nounours, ca marche aussi avec les prestataires de services sexuels du bois de Vincennes ?

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