Les vraies raisons de voter Nicolas Sarkozy

Aux élections, ne déconnez pas ! Faites en sorte que Nicolas Sarkozy puisse redoubler malgré son bilan et son absence de programme car Nicolas Sarkozy c’est + qu’un homme, c’est un concept, une force, une énergie. Nicolas Sarkozy c’est le Chuck Norris français et voici donc en exclusivité (avant que NKM ait récupéré les idées qu’elle a demandé par Facebook pour pouvoir fournir un programme à Nicolas Sarkozy), les meilleures raisons de voter Nicolas Sarkozy:

Si on met une photo de Nicolas Sarkozy sur un épouvantail, les oiseaux rapportent les graines.  

 

Nicolas Sarkozy peut refermer ses cannettes.

 

Le jour où Nicolas Sarkozy a sourit, Colgate a fait faillite.   
   

Nicolas Sarkozy peut faire la trilogie du Seigneur des Anneaux en ombres chinoises

 

Mickael jackson a créé le moonwalk quand Nicolas Sarkozy s'est approché de lui.

 

Nicolas Sarkozy a eu son bac avec la mention "excuses du jury". Interroger Nicolas Sarkozy est une insulte à son intelligence.

 

Quand Nicolas Sarkozy n'entend pas sa télévision, les acteurs parlent plus fort.

 

Nicolas Sarkozy est né en mode sans échec.

 

Quand Nicolas Sarkozy rentre dans un bureau de poste, se sont les employés des guichets qui font la queue pour le servir.

Quand Nicolas Sarkozy te dit "et ta soeur?!" alors que tu es fils unique, demande à tes parents quand même...

  

Un jour un élève a fait du bruit pendant que Nicolas Sarkozy donnait un cours...il le regarda et lui dit: "arrête ou je te sépare".

 

Un jour en visite à Paris, un groupe de touristes a embêté Nicolas Sarkozy. Ainsi naquît la place des invalides...

 

Nicolas Sarkozy ne s'est jamais pesé... On ne balance pas Nicolas Sarkozy.

 

Nicolas Sarkozy arrive a manger des chips en les piquant avec une fourchette.

Au dernier procès de Nicolas Sarkozy, le juge a écopé de 20 ans de prison.

Nicolas Sarkozy peut compresser un CD-Audio en MP3 à mains nues.

 

Nicolas Sarkozy est toujours à la hauteur. Ceci dit, la hauteur, elle, n'est pas toujours au niveau de Nicolas Sarkozy.

La boussole de Jack Sparow indique la direction pour éviter Nicolas Sarkozy.
 

 

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à Nicolas Sarkozy.
 

 

Quand Nicolas Sarkozy fait de l'apnée, c'est l'eau qui s'étouffe
 

 

Quand Nicolas Sarkozy envoie une invitation sur Facebook, il n'y a pas de bouton "Ignorer".
 

 

Nicolas Sarkozy peut trouver un brin de foin dans une meule d'aiguilles.

Quand Nicolas Sarkozy est né , Dieu a dit : «Oh merde ... la concurrence!" (cc @ChuckyNorris_fr )

 

 

Si Nicolas Sarkozy te dit "ta mère est bonne", tu as le droit de l'appeler "papa".
 

 

En traversant un passage piéton, Nicolas Sarkozy a un jour écrasé une bagnole.

Quand Nicolas Sarkozy se rend aux Enfers, Cerbère donne la patte, fait le beau, puis va se coucher dans son panier.

Nicolas Sarkozy peut faire seulement 5 faces sur 6 du rubik's cube.

Ceux qui ne te tue pas te rend plus fort, sauf Nicolas Sarkozy qui te rend plus mort.

Le titre Saw 6 ne fait pas rire Nicolas Sarkozy.

Nicolas Sarkozy prend un atome comme cible pour jouer aux flechettes.

Quand J.K Rowling parlait de Vous-Savez-Qui dans Harry Potter, elle parlait de Nicolas Sarkozy.

De toute sa vie Nicolas Sarkozy est resté 5 minutes au lycée: il est venu, il a pris son diplôme et il est reparti.

Nicolas Sarkozy a gagné contre Ben Laden malgré ses deux tours d'avance.

Nicolas Sarkozy peut ressusciter quelqu'un en faisant Ctrl+Z.

Nicolas Sarkozy ne tourne pas la tete, c'est le paysage qui se déplace.

Nicolas Sarkozy n'a pas de souris pour son ordinateur. Il utilise un castor.

Nicolas Sarkozy peut convertir les euros en litres.

Quand Nicolas Sarkozy dit une blague, même les sourds rigolent.

Quand Chuck Noris a trop chaud, il prend un flingue et descend la température.

Nicolas Sarkozy s'est déja assis sur un banc de poissons.

Quand Nicolas Sarkozy rentre chez lui, ses pantoufles lui ramènent son chien

Grace aux portraits de Picasso, on sait enfin à quoi ressemblent ceux qui ont osé critiquer le mère de Nicolas Sarkozy...

Quand Nicolas Sarkozy joue à "Qui veut gagner des millions" on lui pose une seule question: "en liquide ou un chèque ?".

Quand Nicolas Sarkozy paie sa baguette avec un billet de 50 euros, la boulangère ferme sa gueule.

Nicolas Sarkozy peut faire travailler un fonctionnaire.

Quand Nicolas Sarkozy se fait flasher, l'Etat lui verse des droits à l'image.

Un jour Nicolas Sarkozy a rencontré la vierge Marie. Depuis on l'appelle Marie.

Nicolas Sarkozy ne respire pas, il purifie l'air.

Nicolas Sarkozy vous aime. Poisson d'avril, Chuck n'aime personne, mais vous l'aimez , vous n'avez pas vraiment le choix.

Nicolas Sarkozy a déjà eu mal. Poisson D'avril.

 

Nicolas Sarkozy peut couper une scie avec une planche.

Un jour, Nicolas Sarkozy a lancé un javelot pour s'amuser. Amstrong l'a retrouvé en 1969.

Nicolas Sarkozy peut jouer au dés avec une bille.

Nicolas Sarkozy ne prend pas l'avion... Il n'a pas peur, mais c'est plus rapide à pied.

 

Sur le Mac de Nicolas Sarkozy, la pomme est entière.

Si le Dr House boite , c'est parce qu'il essayait de faire un toucher rectal à Nicolas Sarkozy.

Quand Nicolas Sarkozy fait un poisson d'avril, même s'il est cramé, tu te tais. Tu fais semblant de pas avoir vu, car c’est Nicolas Sarkozy.

 

Quand Nicolas Sarkozy fait une entorse au règlement, le règlement porte des béquilles durant des mois

 

Nicolas Sarkozy aime la vie. Une chance pour elle.

   

Les dinosaures se sont éteints quand Nicolas Sarkozy a appuyé sur l'interrupteur.

   

Nicolas Sarkozy fait des omelettes en cassant des poules.

 

Nicolas Sarkozy n'a pas de reflet dans le miroir. Il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.

 

Nicolas Sarkozy comprend Jean-Claude Van Damme.

 

Le dernier homme a avoir serré la main à Nicolas Sarkozy est Jamel Debouzze.

Voldemort a peur de prononcer le nom de Nic... vous savez qui.

   

 

Pendant les fusillades Nicolas Sarkozy tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.

C'est Nicolas Sarkozy qui a signé un autographe sur le front d'Harry Potter.

 

Le dernier homme à n'avoir pas été mort de rire après une blague de Nicolas Sarkozy est mort tout court.

 

Nicolas Sarkozy n'a jamais essayé, il a toujours réussi.

 

Nicolas Sarkozy peut faire une fête sans ferrero rocher.

 

Nicolas Sarkozy peut faire un bleu à un Schtroumpf.

 

Quand on tape Nicolas Sarkozy sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

 

Un jour, Nicolas Sarkozy a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

   

Si tu ne #FF pas @nicolassarkozy, tu vas avoir des problèmes. De gros problèmes.

 

J'ai appris qu'il y a un championnat de France du mensonge ou l'on vote pour son menteur préféré, ils appellent ça "la présidentielle".

   

Si Nicolas Sarkozy met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.

Nicolas Sarkozy est entré dans la Légende. Et elle a souffert.

 

Quand Nicolas Sarkozy se masturbe sa main a un orgasme.

 

Nicolas Sarkozy peut faire l'amour sans préservatif car ses spermatozoïdes peuvent latter la gueule au S.I.D.A.

 

Nicolas Sarkozy tue le temps. Car c'est le saigne heures.

   

Quand Nicolas Sarkozy s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.

 

Quand Nicolas Sarkozy regarde ta carte d'identité, ta photo baisse les yeux.

 

Nicolas Sarkozy a déjà relié un caddie avec sa propre attache.

 
   

Avant que Nicolas Sarkozy lui dise de se taire, le silence faisait du bruit.

 

@nicolassarkozy Twitter s'excuse de ne pas avoir mis #nicolassarkozy en TT plus tôt.

   

Quand Nicolas Sarkozy va aux toilettes, on ne lui dit pas de se dépêcher. Personne ne détrône Nicolas Sarkozy. #ChuckNorrisFr

 

Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent ,le vent change de direction.

 

Nicolas Sarkozy peut jouer à pile ou face avec une bille.

 

Nicolas Sarkozy a ouvert la grotte d'Ali Baba en disant *Ouvre toi ou je t'explose*.

 

Jimmy Hendrix s'est suicidé quand Nicolas Sarkozy lui a montré ce que l'on pouvait faire avec une guitare.

 

Nicolas Sarkozy peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

   

Nicolas Sarkozy a fini Gran Turismo 4 avec la Fiat Panda.

 

Nicolas Sarkozy ne s'ennuie jamais : il tue le temps.

 

Pi est le QI de Nicolas Sarkozy, la virgule est une faute de frappe.

 

Pour Halloween, La mort se déguise en Nicolas Sarkozy.

  

Nicolas Sarkozy a déjà marché jusqu'à l'horizon.

 

Si la Saint Sarkozy n'existe pas, c'est parce que c'est toujours Nicolas Sarkozy qui te fait ta fête, pas l'inverse.

A la piscine, les anges font le saut de Nicolas Sarkozy.

 

Si Nicolas Sarkozy était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...

  

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Nicolas Sarkozy.

  
   

Nicolas Sarkozy peut boire l'eau de la mer avec une tasse.

 

La montagne est ton amie mais elle peut te tuer. Nicolas Sarkozy, c’est pareil sauf que c’est pas ton ami.

 

Nicolas Sarkozy peut comprendre les femmes.

 

Nicolas Sarkozy peut faire sortir un chapeau d'un lapin.

 

Nicolas Sarkozy peut parler de la soeur de Zidane.

 

On ne peut pas écrire "Nicolas Sarkozy" dans Excel. On ne mets pas Nicolas Sarkozy dans une cellule.

 

Nicolas Sarkozy n'a jamais été puceau.

 

Nicolas Sarkozy est plus baraque qu'Obama.

 

Quand Nicolas Sarkozy scrute l'horizon, il voit son dos.

  

Quand Nicolas Sarkozy s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

  

Quand on dit à Nicolas Sarkozy que la violence ne résout rien, il répond que c'est parce qu'on ne frappe pas assez fort...

 

Nicolas Sarkozy est mort depuis 20 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui annoncer.

 

Nicolas Sarkozy a passé le mur du son en twingo.

 

Nicolas Sarkozy coupe des tranches de saucisson tellement fines qu'elles n'ont qu'une face.

Quand tu joues à Counter Strike contre Nicolas Sarkozy, ta touche "echap" ne marche plus. Personne ne peut échapper à Nicolas Sarkozy.

Quand Dieu joue à "Qui veut gagner des millions", il appelle Nicolas Sarkozy au téléphone.

Quand Nicolas Sarkozy etait petit, au moment de la piqûre, c'est lui qui disait au médecin "Vous ne sentirez rien"

 

Nicolas Sarkozy peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

 

L'expression "Dieu seul le sait" vient du fait qu'il est inutile de préciser que Nicolas Sarkozy lui aussi, le sait.

 

Nicolas Sarkozy a déjà bu avec excès , il l'a trouvé sympa.

Nicolas Sarkozy peut mimer Anticonstitutionnellement.

 

Nicolas Sarkozy a piraté le pentagone. Avec un grille pain 
 

Quand Nicolas Sarkozy conduit une décapotable c'est la voiture qui se la pète! 
 

Nicolas Sarkozy parle le langage des signes avec des gants de Boxe, et tous le monde le comprend. 
  

Pour faire le ménage Nicolas Sarkozy traine Mr Propre par terre. 
 

Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Nicolas Sarkozy. 
 

Nicolas Sarkozy est en faveur de la théorie du Big Bang. Il était là. Il a tout vu.
 

Einstein disait : Il n'y a que deux choses infinies : l'univers, et la puissance de Nicolas Sarkozy, mais pour l'univers, je ne suis pas sur.

Nicolas Sarkozy n'est pas parfait, non... il est meilleur que ça. 
 

Nicolas Sarkozy est le seul homme a avoir un temps de réaction négatif. 
 

Un jour, un petit rigolo a appelé Nicolas Sarkozy Nico Nono. C'est de là que vient l'expression j'ai mangé un clown. 
 

Quand Nicolas Sarkozy te coupe la parole, tu saignes de la bouche 
 

Nicolas Sarkozy est le seul à pouvoir faire du saut à la perche sans la perche... question d'anatomie. 
  

Un jour, Nicolas Sarkozy a zappé sur la 2, PPDA a été licencié. 
 

Donner à Nicolas Sarkozy, c'est donné, reprendre, c'est crever. 
  

Si Ronaldinho rit tout le temps, c'est parce que Nicolas Sarkozy lui a fait une blague un jour. 
  

Quand Nicolas Sarkozy lit un Nicolas Sarkozy Fact, il ne rit pas. Il se souvient... 
   

Nicolas Sarkozy a déjà gagné au mikado avec des moufles. 
   

Nicolas Sarkozy mange ses yaourts "Mamie Nova" avec de vrais morceaux de mamies. 
 

Quand Nicolas Sarkozy se couche, l'espérance de vie humaine est multipliée par 2. 
  
   

Nicolas Sarkozy sait pourquoi. 
  

Nicolas Sarkozy ne ment pas, il rectifie la vérité. 
  

Lorsque Nicolas Sarkozy fait l'amour à sa femme, la voisine du dessus jouit aussi.. 
  

Nicolas Sarkozy sait employer le mot "fur" ailleurs que dans "au fur et à mesure". 
 

Nicolas Sarkozy a dit un jour que le ridicule peut tuer. Depuis ce jour, les acteurs des Power Rangers changent à chaque saison. 
  

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Nicolas Sarkozy est hors de prix. 
  

  

On dit que Terminator tue tout ce qui bouge. Nicolas Sarkozy tue aussi ce qui ne bouge pas. 
  

Nicolas Sarkozy s'est masturbé la première fois dans le ventre de sa mère. C'est ainsi qu'elle tomba enceinte de Nicolas Sarkozy. 
  

Quand Nicolas Sarkozy dit qu'il va te tirer les oreilles ne le provoque pas, demande à Mickey... 
 

Même l'évidence se rend à Nicolas Sarkozy. 
  

Jésus : Buvez ce vin, c'est mon sang. Nicolas Sarkozy : Mangez cette patate, c'est mon poing. 
   

Nicolas Sarkozy peut claquer des doigts de pied. 
  

Nicolas Sarkozy a déjà vu l'épisode où Coyote attrape Bip Bip. 
  

Avec un concombre, une boîte de thon et de l'huile d'olive, Nicolas Sarkozy fait de très bons brownies au chocolat. 
 

Quand Nicolas Sarkozy fait un tacle par derrière, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal. 
 

Quand Nicolas Sarkozy marche sur un rateau, le rateau se prend Nicolas Sarkozy dans la gueule. 
 

Nicolas Sarkozy peut parler de lui-même à la 7ème personne. 
  

Un jour, Nicolas Sarkozy a pété un câble. Ainsi est né le wi-fi. 
  

Quand Nicolas Sarkozy viole la loi, elle en redemande. 
 

Un jour, Nicolas Sarkozy a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal. 
 

Il n'y avait pas 12 mais 13 travaux d'Hercule. Le 13ème étant de mettre une baffe à Nicolas Sarkozy. Depuis, le 13 porte malheur. 
 

Comme Lucky Luke, Nicolas Sarkozy tire plus vite que son ombre. Mais l'ombre de Nicolas Sarkozy tire plus vite que Lucky Luke. 
  

Nicolas Sarkozy peut chanter une chanson de Colonel Reyel sans avoir l'air con. 
 

Depuis que Nicolas Sarkozy a ordonné aux peuples asiatiques de fermer les yeux, ceux-ci n'osent plus les rouvrir complètement. 
   
   

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Nicolas Sarkozy après avoir bu de la potion magique Il s'appelait Paraplégix 
 

Si, par un incroyable paradoxe spatio-temporel, Nicolas Sarkozy devait se battre contre lui-même, il gagnerait. Point final!
 

 

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Nicolas Sarkozy. Maintenant on les appelle les Télétubbies. 
 

Les ennemis de Nicolas Sarkozy lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent. 
 

Kennedy, un peu avant sa mort, avait traité Nicolas Sarkozy de tireur du dimanche. 
 

Un jour Hulk a voulu se battre contre Nicolas Sarkozy, depuis il fait de la pub pour du maïs. 
 

Sarkozy a voulu embaucher Nicolas Sarkozy en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants. 
 

Un jour Nicolas Sarkozy a attrapé la grippe, et il lui a défoncé la gueule. 
  
   

Au 110 mètres haies, Nicolas Sarkozy ne saute qu'une fois. 
  

Quand Nicolas Sarkozy fait un avion en papier, airbus achète. 
  

Le Death Note n'est en réalité que l'agenda de Nicolas Sarkozy . 
 

Quand Nicolas Sarkozy va à Mac Donald's, les sandwichs qu'on lui sert sont aussi bien que sur la photo. 
 

Tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, sauf Nicolas Sarkozy qui rend paraplégique. 
 

Quand la nuit tombe, Nicolas Sarkozy la ramasse. 
   

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Nicolas Sarkozy. 
  

Seules deux choses sont capables de traverser les murs : les fantomes et Nicolas Sarkozy. Mais ils n'utilisent pas la même technique 
  

Le rugissement d'un lion peut s'entendre jusqu'à 9km à la ronde. C'est presque autant que le silence de Nicolas Sarkozy. 
 

l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Nicolas Sarkozy. 
   

Nicolas Sarkozy a inventé le code barre en compressant un zèbre. 
  

Nicolas Sarkozy gobe les poules, les œufs c'est trop facile. 
 

Nicolas Sarkozy peut se faire lui-même la courte échelle. 
 

Nicolas Sarkozy fait ses 35 heures en une journée. 
 

Quand Nicolas Sarkozy te fait un doigt d'honneur , c'est pour t'indiquer le nombre de secondes qu'il te reste à vivre... 
  

Nicolas Sarkozy a éliminé tous ses profs de maths. Nicolas Sarkozy ne veut pas de problèmes. 
 

La seule chose qui est écrite sur le CV de Nicolas Sarkozy, c’est son nom. 
  

Quand Nicolas Sarkozy fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux. 
  

Quand Nicolas Sarkozy prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses. 
  

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Nicolas Sarkozy et les morts. 
 

Nicolas Sarkozy joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois. 
  

Quand Nicolas Sarkozy mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur. 
 

Windows ne demande jamais à Nicolas Sarkozy d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses. 
 

Quand Nicolas Sarkozy dit "dans ton cul"... vérifie. 
  
   

Fumer réduit vos chances d'être tué par Nicolas Sarkozy. 
  

Nicolas Sarkozy peut dépuceler un CD vierge. 
  

Dark Vador a de l'asthme depuis qu'il a fait la course avec Nicolas Sarkozy.
 

  

Depuis que Nicolas Sarkozy joue, l'important c'est de participer. 
  

Quand Nicolas Sarkozy fait le Tour de France, il passe par les DOM TOM sinon c'est trop facile.

Les vraies raisons de voter Nicolas Sarkozy | 4 avril 2012
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